Рейтинги
Кадр из фильма «Дорога перемен», 2008
Конфликты — неотъемлемая часть жизни. Часто их воспринимают в негативном ключе, но на самом деле именно в них мы учимся лучше понимать свои потребности и определять границы. Вот только бывает так, что на работе мы спокойно отстаиваем свою позицию, обходим острые углы и проявляем чудеса осознанности даже на самых эмоционально заряженных совещаниях. А дома же взрываемся и переходим на крик даже после безобидных замечаний.
О чем сигнализируют семейные ссоры? Реально ли жить без скандалов в семье? И что делать, если в общении с детьми-подростками эмоции бьют через край? Ищем ответы в книгах «Тебя никто не спрашивает!» Юлии Хилл и «Чертовы скандалы!» Никиты Карпова.
В чем причины конфликтов в семье?
Семья — это маленький коллектив. У каждого из партнеров есть свои представления об отношениях, совместном досуге, степени откровенности, границах, бюджете. Именно поэтому, когда люди начинают жить вместе, период притирок и конфликтов неизбежен. Масла могут подливать и родители обеих сторон. Зачастую они точно знают, как правильно выстраивать отношения, что должен «настоящий мужик» и «мудрая женщина».
-17% Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье 688 ₽ 829 ₽ -17% В корзину
При идеальном сценарии каждая такая стычка помогает обозначить границы и найти компромисс, который устраивал бы обоих. Но бывает и так, что сценарий идеальной семейной жизни у партнеров слишком разный. Плюс каждый несет в совместную жизнь не только коллекцию настолок и любимый чайник, но и внушительный багаж личного опыта и травм. В результате конфликты перерастают в перманентную борьбу за власть, внимание, признание и любовь, а на их место приходят бурные ссоры.
О каких проблемах говорят частые ссоры?
Частые ссоры — не повод сразу ставить крест на отношениях, винить партнера или себя в неспособности к близости. Это сигнал о том, в каком месте произошел сбой.
«Конфликт отнюдь не всегда создается с целью прийти к общему согласию или найти обоюдовыгодное решение. Какие еще цели могут быть у постоянно повторяющихся конфликтов? Первое — разрядка агрессии. В некоторых семьях, где есть негласный запрет на выражение негативных эмоций, ссора — единственная возможность отпустить тормоза и высказать друг другу свои обиды.
Второе — способ близости. Когда партнеры эмоционально отдаляются друг от друга, долгое время не находят взаимопонимания, а любовь едва тлеет, ссора становится единственным способом почувствовать близость. Потому что во время конфликта люди испытывают похожие эмоции и таким образом оказываются на одной волне. Для психики не имеет значения, являются ли чувства негативными или позитивными. Одновременное переживание раздражения, злости, негодования притягивает как магнит. Именно поэтому бурные ссоры иногда переходят в секс.
Третье — во взрослых отношениях партнеры используют привычные паттерны поведения, которые, возможно, были эффективны в детстве, но сейчас не приносят ожидаемого результата. И пока каждый не осознает такие сценарии и не попробует их изменить, то есть реагировать иначе при выражении своих желаний и отстаивании интересов, конфликт не будет решаться», — объясняет психолог, автор книги «Тебя никто не спрашивает!» Юлия Хилл.
-17% Чертовы скандалы! Как общаться с подростком нормально 593 ₽ 712 ₽ -17% В корзину
Масла в огонь конфликтов может подливать и банальная усталость. Психолог и автор книг «Чертовы подростки!» и «Чертовы скандалы!» Никита Карпов, рассказывая о ссорах с детьми, отмечает, что в будни общение с ними приходится на вечер, когда у всех членов семьи позади непростой день. Плюс сводится оно часто к самым «взрывоопасным» темам: успехам или неуспехам в школе и домашнему заданию.
«Мы общаемся с подростками вечером, когда позади день жизни в реальности. На работе нам приходится сохранять лицо и тратить энергию на саморегуляцию. К вечеру ее становится меньше, и нам надо где-то побыть живыми. Точно так же подростки в школе держат лицо, ведут себя более-менее, а дома их разносит», — говорит Никита Карпов.
Почему мы эмоционально реагируем на замечания близких?
Стандартная ситуация: на замечание коллеги, что в чашке на вашем столе уже зародилась новая жизнь, вы ответите дежурной шуткой или спокойно парируете, что в состоянии разобраться с собственной кружкой. Но стоит партнеру дома спросить, почему не помыта посуда, как последует взрыв. Возможно, дело в интонации, с которой был задан вопрос. А возможно, в восприятии и триггерах, что стремительно достраивают цепочку, которая могла появиться еще в детстве: не помыта посуда — значит, плохая хозяйка или хозяин, не достойный внимания и любви.
«В теории привязанности есть такое понятие, как фигура привязанности. В детстве это значимые для ребенка люди. Сначала мать, которая ухаживает за младенцем, проводит с ним большую часть времени. Потом другие взрослые: отец, бабушки-дедушки, прочие родственники. Во взрослой жизни фигурой привязанности становится партнер — человек, чье мнение мы ценим, чье присутствие важно, кто вызывает у нас множество чувств. В отношениях с ним могут случаться разные периоды, спады или подъемы, и пока эта связь остается важной для нас, нам очень больно и страшно и не хочется ее терять. Поэтому, как ни парадоксально, но конфликт — это протест против того, что отношения оказываются под угрозой, крик отчаяния», — говорит Юлия Хилл.
Реально ли избежать скандалов с подростками?
Короткий ответ — нет. Только потому, что сами подростки в период взросления полны внутренних противоречий и похожи на маленький вулкан, способный взорваться в любой момент. При этом родители по инерции продолжают считать их детьми, которые должны разделять их ценности и следовать установленным правилам.
«В подростковом поведении мы очень часто сталкиваемся с нарушением собственных представлений о том, как надо или не надо вести себя детям. Подростки точно не ведут себя так, как, на наш взгляд, должны. Нарушение этих базовых убеждений порождает в нас много негативных эмоций, которые мы, собственно, на подростков и выливаем.
Еще подростки своим поведением выступают как наша темная сторона и попадают в наши собственные болевые точки и непроработанности. Например, если контроль — это основа нашего существования, то подросток не будет брать трубку, не скажет, где он находится, с кем он дружит и так далее. Если у нас плохой контакт с агрессией, то подросток будет повышать голос. Этакая наша тень, наш маркер, который показывает, где бы нам пора с психологом поработать.
Еще одна проблема связана с тем, что всех родителей сопровождают два чувства: чувство вины и чувство тревоги. Мы боимся, что что-то пойдет не так и что мы в этом виноваты. А подростки очень активно воздействуют на чувство тревоги», — объясняет Никита Карпов.
Первая реакция родителей на подростковый бунт — продемонстрировать, кто тут главный. Но куда важнее вспомнить об отношениях — важном мостике, связывающем с детьми. И, конечно, о том, что взрослые, в отличие от подростков, способны правильно расставлять приоритеты. Например, не доказывать ребенку свою правоту с назидательными интонациями, когда он хочет побыть один, и больше прислушиваться, чем транслировать свое «как положено».
Как помириться и что делать, если скандал все-таки случился?
Если скандала не удалось избежать, а важный разговор перерос в ссору, важно сделать так, чтобы его последствия не ударили по дальнейшим отношениям. Вот что советует Юлия Хилл:
- Подождать, пока каждый успокоится, придет в себя, побудет наедине со своими мыслями, эмоции улягутся. Нет смысла договаривать все по свежим следам. Так вы рискуете только усилить напряжение.
- В спокойной обстановке, когда все пребывают в хорошем настроении, предложить поговорить и объяснить друг другу, почему ситуация вызвала столько эмоций. Ведь каждый из вас не просто так злился и кричал, а старался донести до партнера нечто важное.
- Всегда стоит извиниться за излишние эмоции, несдержанность, оскорбления. Но не стоит ждать, что признание вины моментально принесет мир в семью. Каждый из вас какое-то время будет переживать сказанное сгоряча, особенно если слова больно ранили, обидели.
- Терпеливо выслушайте позицию каждого, даже если вы с ней не согласны. Попробуйте встать на место партнера и увидеть ситуацию его глазами — что именно он отстаивает, о чем переживает и о чем хочет позаботиться. Постарайтесь найти решение, которое устроит всех, или договориться изучить спорный вопрос детально и вернуться к обсуждению в конкретный срок (не надо оставлять на «потом, когда-нибудь»).
- Договоритесь сразу обсуждать то, что не устраивает каждого. Иногда мы долго копим в себе, терпим. Наступает момент, когда житейская мелочь переполняет чашу терпения и мы взрываемся, оставляя собеседника в недоумении. Ему кажется, что ссора случилась из-за ерунды, а для нас за этой ерундой стоит еще месяц невысказанных обид и претензий.
Чего точно не стоит делать, так это искать виноватых, припоминать ссору, превратив ее в инструмент манипуляции, угрожать расставанием или собственными проблемами со здоровьем. И, конечно, важно помнить, что ссоры не означают, что на отношениях пора ставить крест. Только проговаривая спорные моменты, мы сможем лучше понимать друг друга и избегать новых конфликтов.
На книги Никиты Карпова и Юлии Хилл действует скидка 20% по промокоду ЖУРНАЛ.
