Ошибки коммуникации и способы их избежать: советы от Марины Мелия

Часто в неудавшемся диалоге мы виним своего визави: и тон у собеседника не тот, и идеи нам не близкие, да и вообще «он первый начал»! В своей книге «Всё не так» психолог Марина Мелия предлагает взять всю ответственность за коммуникацию на себя.

«Идея книги, и даже на этот раз ее название, родились два года назад. Ко мне пришел новый клиент и прямо с порога заявил: «Вроде я продвинутый в плане общения. Кучу книжек прочитал, разные приемы знаю. Но каждый раз наступаю на те же грабли. Конфликты с женой, дочкой, с заместителем. Сейчас еще с другом поссорился. Ну всё не так! Я уж и так пытаюсь, и эдак, никто меня не слушает, все всё делают по-своему. Сплошные тупики», — рассказывает Марина Мелия.

По словам психолога, они с клиентом начали кропотливую работу, обсуждали каждую отдельную ситуацию и искали выходы из этих тупиков.

«Главная наша установка была такая: раз мы не можем напрямую изменить другого человека, не можем повлиять на его поведение, то нужно отстать от собеседника и перевести фокус внимания на себя, на собственные мысли, слова и поступки. Так и появилась книга „Всё не так. Как выбираться из тупиков общения, в которые мы сами себя загоняем“».

Мы познакомились с трудом Марины Мелия, где автор, опираясь на свой 50-летний опыт работы с людьми, разбирает 15 самых распространенных проблем в общении, и выбрали три важные коммуникационные ошибки, которых следует избегать, чтобы быть услышанным.

Ошибка № 1: поддаемся тревожным мыслям

«Все самое опасное для отношений происходит „на автомате“», — уверена Марина Мелия. Возможно, поэтому глава о тревоге и автоматических реакциях, способных разрушить отношения, первая в книге.

Пример: мать и дочь-подросток часто ссорятся, но в один из вечеров они решили вместе провести время, поболтать и поужинать. В назначенное время девочка домой не пришла. Мать безуспешно пыталась дозвониться, начала волноваться, вообразила самое страшное, и когда в конце концов дочь вернулась домой, затеяла скандал. Мать даже не попыталась поговорить и услышать, что девочка бегала по магазинам, нашла любимую мамину еду, а телефон поставила на беззвучный режим и пропустила звонки.

Кадр из фильма «Чумовая пятница», 2003 год

Это типичная ситуация, в которой тревожные мысли мешают думать здраво и провоцируют «автоматическую» агрессию: «Ты мне все нервы вытрепала!». Да, девочка многое сделала не так, но и позитивные изменения в ее поведении тоже были, на них бы и сосредоточиться, но увы. Что в такой ситуации делать людям, которым ужас и навязчивые мысли не дают здраво мыслить?

Совет: «Если мы склонны к повышенной тревожности, важно еще на берегу, в спокойном состоянии собрать „тревожный чемоданчик“ из техник и приемов, которые помогают именно нам с ней справляться, не погружаясь в пучину разрушительных эмоций.

Чего точно не стоит делать в состоянии тревоги, так это распространять панику на других. И не надо швырять телефон об стену — он еще пригодится. Лучше воздержаться от того, что может навредить нам или нашим близким. Только успокоившись, мы будем способны на ответственные поступки».

Ошибка № 2: слышим, но не слушаем

Навешивание ярлыков и использование привычных установок — еще одна важная тактическая ошибка в общении. И встречается она как в семейных отношениях, так и в рабочей коммуникации. Примеры: 14-летний сын — балбес и неуч, начальник — самодур, а подчиненный — бездельник. Марина Мелия выделяет два вида фильтров, мешающих нам воспринимать информацию: обесценивание и идеализация. Ключевая проблема этой когнитивной ловушки в том, что ярлыки мешают нам услышать собеседника. Мозг сразу делает вывод, что «тут все понятно», и мы не даем оппоненту выговориться, перебиваем или просто «выключаемся» во время диалога. Доводы другой стороны кажутся нам не важными, а ведь они могли бы пролить свет на проблемы взаимоотношений или помочь в бизнесе. Что делать?

Совет: «Освободившись от предубеждений, мы получаем больше информации, мы открыты к восприятию иной точки зрения, непривычного для нас хода мыслей, к неожиданным поворотам беседы. Чтобы в разговоре возникло что-то новое, надо посмотреть на оппонента действительно по-новому, будто мы видим его впервые, будто не было предшествующего опыта общения и наши отношения начинаются с нуля. Его взгляд на вещи только обогатит и разнообразит наши собственные представления, и мы сможем вынести из разговора что-то действительно ценное».

Кадр из фильма «Тесла», 2020 год

Ошибка № 3: доводим спор до ссоры

Часто выиграть спор и оставить последнее слово за собой нам кажется делом чести. Почему? Марина Мелия считает, что так называемые ценностные споры затрагивают глубинные установки и выработанные годами убеждения. Когда оппонент во время диалога ставит эти убеждения под сомнение, мы готовы пойти на любые меры, чтобы их сохранить. Отсюда и обиды, ссоры и даже рукоприкладство. Пример: двое приятелей разошлись во мнениях на лекарство. Один считает препарат действенным и хорошим. Другой называет его «гомеопатией» и ссылается на отсутствие научных доказательств эффективности. Такие споры в недавнюю пандемию были нередкими. И все бы ничего, пока противники не начинают упрекать друг друга в ограниченности сознания и глупости. То есть использовать «мертвые» (по аналогии со сказочной «мертвой водой») слова и фразы. Что делать, чтобы не остаться «в дураках», но сохранить отношения, если они для нас важны?

Совет: Марина Мелия предлагает найти хоть какие-то общие точки, но ни в коем случае не врать и не хитрить перед собеседником.

«В повседневной жизни можно остановиться даже на том немногом, по поводу чего мы пришли к согласию. Не стоит пытаться сразу обращать другого в свою веру. Более того, если по той или иной причине нам придется вернуться к опасному разговору, мы все равно остаемся на том самом поле, где было достигнуто согласие. И ни в коем случае не обострять наши споры по другим направлениям. Если какие-то разговоры даются слишком тяжело, можно так и сказать: „Давай не будем, мне трудно об этом говорить“.

А дальше надо терпеливо ждать, когда другая сторона продемонстрирует желание продолжать диалог в спокойной манере».

Но ведение спора — тонкое искусство, и одной попытки свести зарождающийся скандал к нулю явно недостаточно. Как разговаривать с близкими людьми на острые темы, спорить и при этом не стать врагами, как услышать оппонента, но не увязнуть в токсичной коммуникации, читайте в книге Марины Мелия «Всё не так».

На книги Марины Мелия действует скидка 20% по промокоду ЖУРНАЛ.